換了個網路空間，為了能更放心傾吐對妳的耳語。畢竟妳也習慣秘密的安全感吧？其實我愛妳的，真的。之前的那些字字句句都沒有這麼清楚而明確的表現。畢竟隱晦及曖昧是我們最淺也是最後的保護色。現在我認真對妳說一句，女孩，我是愛著妳的。妳有沒有看到呢？如果哪天妳奇蹟似的發現我在這吐漏心聲，可別打給我抱怨喔。
其實，也是這幾年來我不斷捫心自問的感覺。
當初對妳一見鍾情，是悲哀的。因為我早有女朋友了，即便告白對妳我都是種折磨吧？後來的因緣際會，種種不可思議的巧合，令我們走到了愛情的分岔路口。抉擇也是這段緣分所主導的，畢竟是一場分離，剝離了兩顆心擁吻的慾望。事到如今，我依然覺得過錯在我。一入了軍旅，我變得寂寞而且害怕。入伍前的信誓旦旦，連女朋友也分開了，卻無法堅持住彼此的承諾。學好英文，帶妳翱翔各國。懦弱地投回她的懷抱。
妳明白了這些，不再多說什麼。似乎妳也預見了我的迷惘與選擇。然後妳選擇消失，帶著模糊不清的傷口。我甚至無法想像那對妳的傷害有多麼巨大。我不敢想，卑微地順從妳給的距離。漸漸地我又在妳的網誌中關心妳，甚至留言給妳。妳依然給了我禮貌的距離。其實我該感謝，卻又如此不甘願。這樣矛盾，也許正是褪去所有之後的，單純的感情。
很深很深的喜歡是那麼接近愛，無盡的關懷與思念，也該趨近於愛了吧？也許是我自作多情的解釋。但是，我對妳的感情完全無法割捨一分一毫。想對妳說，者幾年我一想到妳，眼淚幾乎就瞬間盈滿等待宣洩了。偶爾也讓它無助地流下。如果能讓妳知道，這世上有個男人很深很深地愛著妳，妳會感到一些喜悅嗎？
我們注定沒有百分之百的幸福，可悲的是我放棄那杳然的機會。我好後悔，好遺憾，連我現在所擁有的都一度想放棄，想重新和妳去流浪。去沾染妳的任性妄為，在某個國度開始我們陪伴的故事。不只一次地想過，買兩張機票，寄給妳一張。然後我們在機場碰頭，飛向過去的分岔路口，然後轉進我們人生的小巷內。像楊過先生那樣，絕跡江湖。該是愜意，因為我放棄了很多，得到了妳那顆脆弱敏感的心。呵護以及分享彼此的一切。
妳知道我後來過得如何嗎？退伍之後，女友懷了我的孩子，因此結婚了。在所有人的祝福之中，沒人發現我的寂寞。其實妳那時早明白，什麼是我的責任，什麼是一種好的安排。我並沒有邀請妳來我的婚禮。因為妳不是我娶的那位新娘。我沒有資格，完完全全沒有。接著老二也出生了，兩個都是女寶寶。小女兒長得好像我，而且好漂亮，好愛對我笑。我常想像這是妳和我的寶貝，該會有多好呢？上天彷彿給了我忘卻妳的補償禮物。但是卻沒有用呢。這樣說妳會開心嗎？抑或是怒罵我這個負心漢呢？
已婚的我早沒追求妳的權利了，我慢慢成熟到接受，該有個最好的男人與妳陪伴。不知道妳找到了沒？對妳的遺憾來自這方面的臆測。當我在舊的網誌上，留下小女兒的文章後，妳就關閉了妳的網誌。我猜想，妳一時之間錯愕於我的人生吧？又或是，去年我傳去的生日簡訊打擾到妳，以及妳的男友？又或是妳疲倦於應付我的搖尾乞憐。一刀揮去過往的荊棘。我應該是感謝妳的。流著眼淚，癡癡傻傻的望著妳的背影，黯淡在熄燈的靜夜之中吧？
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2010最"天真"的弦子 (5)
